Normalerweise ist es seitdem immer noch verstopft Weihnachtenmit tonnenweise panettone zwischen den schuldgefühlen, wandert er durch die kalten städte und immer wieder ein vermisst gemeldeter kollege, ein cousin drittrangs, der freund eines freundes, sieht einen eindringlich an und fragt: “Was machst du an Silvester?“. ein handbuch zur rettung einer partei, die an sich zum exzess neigt Es war in der Luft, du hättest ihm ausweichen können, aber du hast es nicht geschafft. Seit dieser Zeit sind Sie offiziell derjenige, der das feiert Neujahrs, der sich mit wahnsinniger Sorge auf die akribische Vorbereitung dieses Abends einstellen muss, auch wenn er weiß, dass er am Ende wahrscheinlich mit der Frau des Ex-Bürgermeisters Burraco spielen wird; die Linsen, die rote Unterwäsche, der Countdown von Rai Uno: alles schon geschrieben. Aber wir können auch den Fall berücksichtigen, dass Sie Silvester, festliche Melancholie, Fackeln, Sekt, Schluss- und Anfangsbotschaften lieben. In beiden Fällen ist dies ein Handbuch, das ganz auf der Notwendigkeit basiert, eine Party zu trocknen, zu reinigen und zu verfeinern, die an sich zu vulgären Exzessen neigt, ohne die festliche Verzweiflung eines gerade beginnenden neuen Jahres aus den Augen zu verlieren. Hier sind Sie ja 6 Dinge, die man an Silvester nicht machen sollte.
Nachmittags einkaufen. Für das Gelingen eines Dinners mit allem Drum und Dran darf man sich jedenfalls nicht auf den 31. Nachmittag beschränken; Selbst wenn die biblischen Heuschrecken etwas in den noch geöffneten Supermarktregalen liegen gelassen haben sollten, werden die Kassierer ihre Anwesenheit dort wahrscheinlich mit unverschämter Frustration erleben und Ihnen bei der Auswahl der Cotechini zusehen. Es besteht keine Notwendigkeit für persönliche Valets oder das Stöbern in den nachts geöffneten Beständen von Pakistani: Sammeln Sie Ihre Ideen ein paar Tage vorher und kaufen Sie, was Sie brauchen, mit einem sehr demokratischen Vorschuss.
Zu aufwendige Menüs. Um zu verhindern, dass die Auswahl der Zutaten auf einen Clankrieg reduziert wird, legen Sie in Ihrer Küche Kriterien sparsamer Weisheit an. Du bist nicht Marta Steward, wodurch das Glück Gestalt annimmt und hinter dem Ofen ausläuft; Sie können sich den Luxus leisten, ein altes Sprichwort aufzufrischen: “Das Wichtigste ist, zusammen zu sein“. Floskel, aber absolute Wahrheit (obwohl zu Silvester immer mindestens ein Last-Minute-Posting gehört, das von guten Gästen gnädig toleriert wird). Bevorzugen Sie ein angenehmes und mageres Abendessen, das Sie während des sehr langen Abends genießen können, mit einer Etappenroute, die viel Raum für Gespräche lässt.
Zu früh getrunken. Silvester ist unweigerlich mit glanzvollen Pausen verwoben, in die man sich in Post-Prohibition-Jubel stürzt; Ob es darum geht, den Liebhaber zu vergessen, nicht an die Jahre zu denken, die vergehen, einmal loszulassen oder einfach nur bis zwei Uhr zu kommen, ohne in Qualen zu versinken, Alkohol ist ein feierlicher Protagonist. Wer zu früh mit dem Trinken anfängt, birgt jedoch erhebliche Risiken: Meist schläft jemand ein und ein anderer jammert über das Pech der letzten zehn Jahre; dann gibt es diejenigen, die auf die Tische springen und die Gruppe Lambada anstacheln. Die Folge ist, dass um Mitternacht ohnehin alle so betrunken sind, dass sie den Sekt nicht mehr entkorken können. Auch was den Wein betrifft, wird eine philosophische Moderation vorgeschlagen.
Lieber die Menge. Auch wenn uns der aggressive Druck der heutigen Massengesellschaft hin und wieder verwirrt, gibt es keinen Lebensbereich, in dem Quantität der Qualität vorzuziehen ist. Umso mehr an Silvester, wenn schon per Gesetz zur summarischen Geschmacklosigkeit neigt. Um das Jahr würdig zu beenden und das neue zumindest im Leben zu beginnen, empfiehlt es sich, jeden Aspekt mit Bedacht auszuwählen: die Speisen (wenig, aber gut), die Gäste (angenehm und sauber), den Wein (vielleicht werden sie trinken etwas weniger , aber gottlob, außer dem Zwei-Euro-Karton), die Klamotten (rot geht, aber Vorsicht vor Anhaftungen), die Feuer (die Zwei-Euro-Tabak-Miccette feiern auch, gibt es keine Notwendigkeit der Eruptionen, die die Kriminalnachrichten von tg1) öffnen werden).
Gehen Sie mit Süßigkeiten über Bord. Bei der Gestaltung des Neujahrsmenüs wird oft nicht berücksichtigt, dass es nach einer grausamen Kreuzung erreicht wird, die jeden Konditor glücklich gemacht und die gefräßigen Menschen verwüstet hat; Vom 25. bis 31. Dezember verging der Abend sicherlich nicht ohne Pandoro-Schnitzel, Nougatbrösel, geleckte Schokoladenkarten, typische Süßigkeiten, die Hunderte von Freunden Ihnen gegeben haben, um Ihnen kein echtes Geschenk zu machen. Belohnen Sie Ihre Gäste wirklich, indem Sie sie der ersten Magenspülung des Jahres 2018 entkommen lassen: Wählen Sie ein ökumenisches Dessert, das jeder mag, und teilen Sie es mit dem heiligen Maß, über das wir so viel gesprochen haben.
Vergiss die Linsen. Es ist wahr, dass sie oft vorrücken, es ist wahr, dass, wenn Sie zuerst darüber nachdenken, die Vorstellung, um Mitternacht zu essen, grotesk erscheint, es ist auch wahr, dass Sie Linsen nie essen und vielleicht nicht mehr wissen, wie sie schmecken. Aber wenn die Stunde x naht, während Sie einen großen Wunsch haben, schlechte Gedanken zu vergessen und sich mit willigen Absichten zu füllen, ist ein Minimum an Linsen erforderlich, es ist sakrosankt. Sie suchen danach, auch wenn Sie es nicht wollen, weil es ein gutes Omen ist, weil es ein Symbol ist, weil Sie sich vielleicht erinnern, dass Großmütter danach gefragt haben, oder Freunde. Denn auch wenn sie kein Glück bringen, bringen sie auf jeden Fall Freude.