Viele von uns wären heute ekelhaft reich, wenn wir ihr unterwegs nicht begegnet wären japanisches Essen. Der kalte Lachs, der an den Zähnen franst, der Thunfisch, der plötzlich aus dem gewürzten Reis auftaucht; der fliegende Fisch, der saftige Weichweizenspaghetti garniert, die Stille, die dem Biss von Tempura-Garnelen vorausgeht. über das Böse, das wir oft an diese gesegneten Orte bringen, hier ist eine Diskussion Bei dem Wunder sind wir uns alle einig; Über das Böse, das wir oft an diese gesegneten Orte bringen, hier eine kleine Diskussion. In der Anthologie Du Narr, gesteht der Schriftsteller Niccolò Ammaniti, dass er im japanischen Restaurant das Wasser aus der Schüssel getrunken hat, mit der er sich die Hände gewaschen hat; Ich kann sagen, dass ich dasselbe getan habe und es immer noch schmackhafter fand als viele verwässerte Aperitifs Aperitif. Für die höchste Synthese kann man nicht umhin, sich an Paolo Villaggio zu wenden, mit einer langen Folge von Fantozzi, die zu einer Ikone des Kinos geworden sind: Der Buchhalter wird zuerst mit Sake, dann mit warmen Gerichten verbrannt, er erwartet, dass sie den Fisch im Livorno kochen Stil, er wird bedroht, er lässt den Hund von Miss Silvani kochen und unternimmt schließlich obligatorisch einen Selbstmordversuch im Meeräschenbecken. Wenn wir alle diese Szene auswendig kennen, dann deshalb, weil in jedem von uns ein bisschen Fantozzi steckt. Hier sind Sie ja 7 Dinge, die Sie beim Sushi-Essen vermeiden sollten.
Verwenden Sie Japanisch als Vorspeise und beenden Sie das Abendessen mit Fast Food. Es ist eine klassische Anfänger-Unannehmlichkeit. Obwohl die japanische Küche heute sogar in den Weilern von Porretta Terme bekannt und erkennbar ist, gibt es immer noch Menschen, die sie wenig und schlecht erlebt haben; Für diejenigen, die nicht wissen, wie man mit Strategie bestellt, kann ein Abendessen auf ein paar Stückchen Tintenfisch, ein einzelnes Reisbällchen mit Lachseiern, eine halbe gekochte Garnele und drei Stäbchen Surimi reduziert werden. In diesem Fall ist der Hunger groß und wir versuchen bei einem Crispy McBacon alles zu vergessen. Verständlich, aber nicht akzeptabel. Um mit dem Preis nicht zu übertreiben, müssen wir lernen, Gerichte, die uns zufriedenstellen, mit Gerichten abzuwechseln, die die Seele für immer erfreuen.
Mit Wasabi zu viel Leichtigkeit zeigen. Früher, um von der Gruppe bemerkt zu werden, lief man vielleicht mit dem Auto und ohne Scheinwerfer auf der Straße, heute ist Wasabi die neue Grenze von Smargiassi. Zu zeigen, dass man einen Quintal schlucken kann, ohne zu weinen, sollte dem mutigen Kunden Prestige verleihen. Viel Mitleid verdient dagegen die Kategorie, die am ehesten Opfer von Wasabi wird: die ahnungslosen Tanten. Sie haben so viel getan, um sich vom Ragù zu lösen und die Kulturen der Welt auszuprobieren, aber Wasabi kann es einfach nicht erkennen: Für sie ist es bestenfalls Guacamole. Sie verteilen es mit einem Messer, als wäre es Mayonnaise, und die Gefühle, die sie in dem ungünstigen Moment der Verkostung empfinden, erzählen sie noch 6 Jahre später beim Weihnachtsessen.
Berücksichtigen Sie nicht die Anzahl der Stücke pro Portion. Maki, Osomaki, futomaki, oshizushi wie Ascoli-Oliven sind es Gerichte, die in jedem Restaurant eine bestimmte Stückzahl pro Portion haben. Wir waren noch nie stark in Mathematik, aber es ist Zeit zum Nachdenken: Wenn zum Beispiel mit dem Code 2A die Japaner meinen Hosomaki Krabben und für jede Portion bereiten sie 8 zu und Sie bestellen 4 Portionen, um 4 Stück zu haben (denken Sie daran, die Japaner sind nicht wie Hannibal vom Rotisserie, sie sagen Ihnen nicht: “Signo’, meinst du vier Portionen oder vier an der Zahl?“), kommen 32 Krabbenbrötchen auf den Tisch. Es ist das algebraische Problem, das das gute alte ersetzt hat: “Mama geht auf den Markt und kauft drei Birnen …“.
Bestellen Sie die Nudeln und erwarten Sie die Sora Lella Carbonara. Dieser Aspekt ist rein anthropologisch und besteht aus zwei Unterkategorien. Der erste: diejenigen, die “Ja, aber die Carbonara …“; bei ihnen gibt es keine lösung: lade sie nur ins restaurant ein und wer gesehen hat, hat gesehen. Das zweite ist fast noch schädlicher: diejenigen, die, seit sie Spaghetti mit Meeresfrüchten bestellt haben, erwarten, erwarten und wirklich glauben, dass sie Spaghetti mit Venusmuscheln essen wie Mama gute Seele sie tat. Erklären Sie ihnen, dass eine andere Kultur andere Lebensmittel hat, dass diese Lebensmittel mögen oder nicht mögen, aber ihre Würde haben, und sagen Sie ihnen dann mit der gleichen Leichtigkeit, dass es nette Menschen und unangenehme Menschen gibt, dass sie Teil der zweiten sind Kategorie und dass niemand, niemand, sich erlauben muss, diesen heiligen Moment zu knacken, in dem man mit dem Löffel in der Hand mit Nudeln konfrontiert wird. Niemand.
Die Essstäbchen benutzen, als wären sie Excalibur. Schon wenn wir die Zauberstäbe von weitem sehen, fühlen wir uns alle wie Harry Potter und sind bereit, das Avada Kedavra gegen jeden zu entfesseln; stattdessen kommen wir dem Magier Silvan nicht einmal nahe. Die direkteste und am wenigsten kompetente Verwendung des Zauberstabs besteht darin, ihn in die maki wie das schwert im stein: man taucht auf Spieß das hat nichts mit den japanern zu tun. Wenn Sie keine Gabel von zu Hause mitgebracht haben, sind Ihre Hände besser.
Drossel. Zwar wird in fast allen romantischen Komödien der Erstickende dann vom Lebenspartner gerettet, aber in Wirklichkeit ist immer alles ganz anders. Jede Sushi-Rolle soll ganz geschluckt und in ihrer Gesamtheit gelebt werden, aber wenn Sie kein regionaler Meister der freihändigen Amatriciana sind, wird es manchmal schwierig. Das Ziel wäre, alle Aromen zusammen zu spüren, der Effekt ist dicker: Ich verpasse meinen Atem, ich erinnere mich nicht an meinen Namen, ich spüre das Lachen in meinem Gehirn, ich ersticke. Wage es nicht: Wenn in deinem Mund nur Platz für den Unsinn ist, den du sagst, auch wenn er unmoralisch ist, gib dir kleine Bissen.
Zu sehr vertrauen. Mit unserem sprichwörtlichen Ungleichgewicht im Urteilsvermögen sind wir von einer Ära, in der man in orientalischen Restaurants Katzen essen musste, in eine Ära übergegangen, in der man Sushi auch in der Kühlschrankecke des Supermarkts in der Nähe des Culatello finden kann. Jetzt träumen viele von uns von einer Welt, die nur aus Sushi besteht, mit Lachs und Thunfisch anstelle von Dächern und Algen an den Fenstern, aber wir sprechen immer noch über Fisch und Fisch, der größtenteils roh serviert wird. Vielleicht ist es ratsam, die unterirdischen Räume ohne offene Fenster unter einer Matratzenfabrik oder die Imbissbuden zu meiden, in denen Mäuse als Haustiere gelten, oder sogar die Restaurants, die Anti-Läuse-Produkte im Hintergrund verkaufen. Der Lust auf Japanisch sind keine Grenzen gesetzt, aber wir sollten mal jemandem ein wenig auf die Sprünge helfen.