Hasse die Weihnachten Es ist eine melancholische Haltung bestimmter mutiger Seelen, die oft nicht genug bezahlen, um bereits im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen, die beschließen, die magischsten aller Partys zu schießen, und das verunglimpfen, was sie unendlich lieben: Ärgern am Weihnachtstisch: Nichts einfacher als das Lichter, auf Schnee warten, Panettone, die Münzen beiseite legen, um die Alten (wenn sie wenig hören) mit Bingo zu zerreißen. Für alle anderen ist Weihnachten da heilige Version von Sanremo, inklusive Kleiderwechsel: wir meckern von Anfang bis Ende, aber mit unvergleichlichem Genuss; Es beginnt im November mit der Angst vor Geschenken und endet in Santo Stefano mit den Diäten von Tg2. Dabei liebt er jedes Detail; die ausbrüche also, die monologe, die gelangweilten gesichter sind alles posen, die wir brauchen, um besser in den geist zu kommen. Zu Weihnachten, hier ist es 6 Dinge, die Italiener am Tisch wütend machen.
Essen Sie immer die gleichen Gerichte / essen Sie nicht immer die gleichen Gerichte: Weihnachten beinhaltet eine Zusammenfassung von Traditionen, die jedes Jahr mit der gleichen verwirrten Betonung nachvollzogen werden müssen, vielleicht mit einer Weihnachtsmannmütze. Für die Speisekarte der Partei passiert, was in der Politik passiert: Wir beschweren uns ständig über die gleichen Gesichter und wählen sie dann bei den Wahlen. Am Tisch sitzen wir gerne und verunglimpfen die üblichen Spaghetti mit Thunfisch (jede Familie hat ihr eigenes Weihnachtsgericht, oft hängt die Wahl vom Geschmack und den Zähnen der Großeltern ab), aber wenn zufällig jemand sie durch eine andere Tragödie ersetzen würde ankommt: ja wirft in einem Monolog nicht einmal Jeanne d’Arc ein.
Unterbrechendes Abendessen für den als Weihnachtsmann verkleideten Verwandten: wir alle kennen die innere Anstrengung, trotz des Geschwätzes der Schwägerin weiter zu essen; aber als du endlich in die Nähe des russischen Salats kommst, den du heimlich deiner Großmutter vorgeführt hast (“Nein, nein: es ist Krautsalat“), Hier ist der übliche Verwandte als Weihnachtsmann verkleidet (die Wahl fällt jedoch immer auf denjenigen, der in Strumpfhosen schlechter dran ist). Und dann wird das Abendessen – heiß, dampfend, knusprig und alle Adjektive, die einen plötzlichen Angriff beanspruchen – unterbrochen, um der Reihe nach zu hören: ein schreckliches Lachen, gequälte Glocken, Witze über Kamine, Hexen und Elfen; Warnungen vor Weihnachten. Großmutter verstand inzwischen alles: Es war kein Krautsalat.
Zum Probieren gezwungen werden, denn es ist Weihnachten: In vielen Häusern isst man an Weihnachten gut, aber eine kleine Minderheit der Italiener muss sich die kulinarischen Experimente einer Hausfrau gefallen lassen, die nur die Rezepte von Rete Quattro befolgt. Aber selbst in Häusern, in denen Sie gut essen, erleben wir alle einen Moment der erpressenden Panik, der durch das Mantra gekennzeichnet ist.Man muss es schmecken, es ist Weihnachten“. “Aber ich will nicht“. “IST Weihnachten“. “Ich habe keine Lust“. “Es ist Weihnachten“. Die Augen werden zu Feuerzungen, ein Nebel fällt auf den Raum und er unterliegt jedem Fluss, der unweigerlich dazu führt, Familie, Weihnachten und das Leben zu hassen.
Ständig zwischen denselben zwei Verwandten gefangen zu sein: das einzige, was schlimmer als die Kindertisch der tisch ist so lang, dass mindestens eine person im schummrigen licht im nebenzimmer landet, eingezwängt zwischen den beiden schlimmsten cousins von mama, die man immer versucht nicht einzuladen und die ungebeten trotzdem kommen. Dort kommt das Geschirr kalt an, die Croutons schon angebissen, man sieht nur den Boden der Salate, nicht einmal den Schatten des Bratguts. Das einzig Positive ist, dass selbst die Stimme des Kindes, das dort drüben das Weihnachtsgedicht rezitiert, gedämpft ankommt und diesem unwahrscheinlichen Leben ein Minimum an Gerechtigkeit zurückgibt.
Der Vegetarier: Jede Familie hat einen und hat im Laufe der Zeit und einer halbtäglichen Yogapraxis gelernt, ihn zu akzeptieren. Aber an Weihnachten, nein. Zu Weihnachten haben die, die im Ofen fett werden, immer das Recht, im Ofen fett zu werden, unabhängig von den Predigten über das Verbrechen des oben genannten Vegetariers. Daher sind wir an jedem zweiten Tag im Jahr sehr bereit, Linsenburger zu mixen.
Unterschätzen Sie Panettone, Pandoro, Nougat: In der Vorstellung will niemand Panettone, Pandoro und Nougat; das ist “wenn es welche gibt, schmecke ich sie“, Aber tun wir so, als würden sie nicht zu viel zählen. Stattdessen sind Panettone, Pandoro und Nougat jenseits des persönlichen Geschmacks der unauflösliche Dreiklang, der Weihnachten zusammenfasst: Sie können nicht abgeschafft werden. Keine guten zu kaufen bedeutet, mit bestialischer Begeisterung an den mageren zu hängen, die Onkel Mario dir geschenkt hat (im Februar des Vorjahres im Discounter im Zwölferpack gekauft und in einer Garage gelagert, die er vielleicht extra gebaut hat). Zu den weihnachtlichen Traditionen gehört auch der Versuch, den Umschlag mit Pandoro-Puderzucker zu öffnen; zerschlagen Sie sich auch die Zähne mit der Nougat-Haselnuss; auch wie Piero Fassino in der Mitte links zwischen denen vermitteln müssen, die den Panettone ohne Rosinen, ohne kandierte Früchte, ohne Schokolade, ohne rote Schachtel, ohne Fette, ohne Konservierungsstoffe, ohne die mit Filzstift geschriebenen schrecklichen Wünsche von Onkel Mario wollen auf dem Paket.
Kurz gesagt, man kann Weihnachten nicht ohne Weihnachten feiern, mit all den Ikonen und allen Klischees; vorzugeben, besser zu sein, vielleicht wirklich gut zu werden.
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