Vor Prüfungen der Reife von Hunger ist keine Rede, sondern von Raptus. Sie sind seit Tagen auf der gleichen Seite. Du scheibst dir tausendmal die Haare, nimmst deine Brille ab und wieder auf, putzt sie. Plötzlich hat man die wahnsinnige Lust, den Kleiderschrank aufzuräumen, die Teppiche zu knallen, den langweiligsten Freund zum Einkaufen zu begleiten; Sie möchten zu dieser Fotoausstellung des Freundes Ihres Vaters gehen. Alles, nicht zu studieren. Währenddessen tobt die Hitze, die Bibliotheken schließen: Sie werden allein gelassen mit Ihrer feierlichen Traurigkeit, mit den Ängsten eines ganzen Jahres, von 5 Jahren. Hier sind Sie ja 5 Essensübertretungen im Reifestress.
Lebensmittel zum Essen während des Studiums. Du bist mit der Überzeugung in die Schule gegangen, dass 5 Jahre viel, lange vor dir liegen, unüberwindbar waren. Du hast immer gedacht, dass du früher oder später sogar lernen und mit dem Kopieren aufhören würdest; dass Sie sie geistesabwesend, ein wenig zufällig, zusammengefasst und sogar noch einmal gelesen hätten. Stattdessen spürst du es jetzt, das Wasser im Hals. Sie haben nur eine Woche Zeit. Nur einer, der alles wiederherstellt. Du lässt dich lebendig im Zimmer einmauern, an den Stuhl fesseln, wirst eins mit dem Schreibtisch und lässt das ungeschnittene Handbuch nicht aus den Augen, du weißt nicht einmal, aus welchem Material es ist und was es bedeutet unberührt. Das einzige Essen, das Sie sich leisten können, ist das gefriergetrocknete wie Samantha Cristoforetti oder das, das Sie aus einem Umschlag holen können, ohne den Kopf vom Buch zu nehmen. Kekse werden zu absoluten Protagonisten: Sie haben 3 Päckchen zwischen Ihren Beinen, Sie greifen und essen, ohne zu schlucken oder zu merken, was Sie schlucken. Sie wechseln sich mit doppeltem oder dreifachem Kaffee ab, der in den Töpfen der Kaserne erhitzt und in die Keramikkrüge gegossen wird, die Ihre Tante in Loreto gekauft hat. Du schläfst nicht, im Griff von Krämpfen und Kaffeehysterie. Versprechen Sie, morgen wird es anders sein, morgen essen Sie nur das, was Ihr Astrologe empfiehlt.
Essen mit Alibi. Sie haben die Wellness-Website mit allen Tipps für eine schöne Bräune und die Beseitigung von Augenringen gut studiert. Ihr Handbuch ist stattdessen immer noch auf Seite 2; Die Website sagt Ihnen: Um eine gute Prüfung abzulegen, müssen Sie sich leicht und gesund ernähren. Essen Sie einen Joghurt, eine Frucht, 2 Mandeln und einen ungewaschenen Kopfsalat. Du wirst zweimal ohnmächtig und beschließt, nur auf die zu hören, die den Krieg gemacht haben, auf deine Großmutter, die Dinge gesehen hat. Oma ist felsenfest: Eiweiß braucht man (Schicht für Schicht baut man ein 9-stöckiges Sandwich auf, mit 4 verschiedenen Würstchen und mindestens 2 Spiegeleiern: man braucht Energie); Oma ist noch hartnäckiger: Fisch braucht man, das hilft dem Gedächtnis. Leeren Sie alle Thunfischdosen, die Sie in der Speisekammer finden, direkt auf Ihrer Zunge: Der Phosphor hilft Ihnen beim Festlegen von Daten, Formeln und chemischen Elementen. Was, wenn man darüber nachdenkt, sich nicht einmal an die Prüfungsfächer erinnert. Auf dem Dessert wird die Großmutter dann zu Granit: Sie brauchen Zucker. Sie stellen sich sofort einen kathedralengroßen Schokoladenkuchen vor, aber Sie haben keine Zeit, ihn zu backen oder zu kaufen: Streichen Sie Schokolade auf alle Oberflächen, die Sie finden, vom Brot bis zum lateinischen Wortschatz, und streuen Sie Schlagsahne aus dem Rabatt im Mund aufbewahren. . Dann fällt dir ein, dass deine Großmutter alle Formen von Diabetes und ein Cholesterin hat, das ich dir nicht sage, und du schläfst mit Bauchschmerzen ein, aber mit völlig neuen, noch nie dagewesenen Bauchschmerzen; jenen, die nur 3 Tage Zeit haben, sich auf die Maturitätsprüfung vorzubereiten.
Essbares steht vor dem Kühlschrank. Der drittletzte Lerntag ist derjenige, an dem Sie alle Karten mit unregelmäßigen Verben in das Wörterbuch einfügen, in der Überzeugung, dass sie Sie vor Ablehnung bewahren werden. Nur in dieser Praxis haben Sie es geschafft, präzise, akribisch, so unerträglich perfekt zu sein. Du warst so vertieft, dass du alles Essen und alles Essen vergessen hast; Jetzt, wo du fertig bist, hast du Hunger. Du rennst vor den Kühlschrank und hast keine Zeit etwas zu kochen: beiße in zwei verschiedene Pizzen, die noch gefroren sind; mit ein paar weniger zähnen stürzt du dich auf die gurken, die dich schon immer entsetzt haben. Sie landen auf der einzigen Gewissheit der Ecken jedes Kühlschranks: Hähnchen-Würstchen; deine Mutter hat sie für den Reissalat gekauft und sie warten dort. Man isst sie roh, schlimmstenfalls ohne sie auszupacken. Nach den Frankfurtern verspürt man dieses unverkennbare Gefühl von Übelkeit und Glück, vielleicht wegen des Zuckers im Ketchup, den man sich direkt aus der Tube in den Mund geschüttet hat. Nehmen Sie 2 Gläser Wasser und Natron. Es sind noch 2 Tage übrig und du hast nichts getan.
Essen zum Essen, weil draußen Sommer ist. Draußen ist es heiß, man bekommt ein paar Strahlen von den heruntergelassenen Rollläden. Es ist Sommer für alle, wissen Sie; du weißt es, weil du dich daran erinnerst. Letztes Jahr bist du um diese Zeit von einem Felsen gesprungen. Dein Vater lädt und entlädt den Liegestuhl aus dem Kofferraum des Autos. Sie möchten, dass es auch für Sie Sommer wird: Sie essen zunächst die Eiswürfel, die Sie im Gefrierschrank finden, und verschlingen ohne Unterbrechung 3 verschiedene Sorbets und ein Schiffchen Eiscreme; Sie kommen mit Kopf- und Zahnschmerzen heraus. Sie weinen auf Seite 3 des Handbuchs, die Sie mindestens 7 Mal begonnen haben, und Sie töten sich mit Reiskuchen, überzeugt, dass diese all Ihre Extravaganzen kompensieren werden. Du schläfst neben dem Gefrierschrank ein, nur noch einen Tag.
Lebensmittel zum Essen, um ruhig zu bleiben. Am letzten Tag wird jeder Anschein von Würde, jede Hemmung für immer zusammenbrechen. Sie essen übrig gebliebene Reste: die Fetzen und Reste von allem, was Sie in dieser schrecklichen Woche grob aufgesammelt haben. Du mischst alles und dann entwickelst du die paradoxeste aller Süchte: die Kamille-Sucht. Deine Großmutter trinkt es immer, wenn sie Refluxprobleme hat: Heute bist du dran, du verdienst dir die Filterbox und machst eins nach dem anderen; du verbringst den nachmittag im bad, deine blase schreit um gnade und deine hirnfetzen ärgern sich über dich selbst. Weine wieder; du wolltest, dass deine Nacht vor den Prüfungen mythisch, legendär ist, in Liedern besungen wird, von der man noch viele Jahre erzählen wird; Stattdessen bist du allein und umarmt auf der Toilette, mit der Anleitung, die immer auf Seite 3 aufgeschlagen ist. Dann sieht dich dein Vater an. Es nähert sich. Senken Sie Ihre Stimme einen Ton und sagen Sie den Satz, vor dem Sie sich immer gefürchtet haben, die klassische Perle der Weisheit, vor der Sie sich nur verlegen fühlen: “In jedem Fall ist die wichtigste Prüfung das Leben“. Du denkst, es ist der peinlichste Witz im ganzen unbewussten Kabarett deines Vaters, aber du merkst, dass es wahr ist. Morgen wachst du auf, gehst zur Prüfung, gibst dein Bestes. Wenn alles gut geht, gut. Ansonsten weiß der Himmel, wie viele Schokoladenkuchen Sie essen. Viel Glück.