Die 15 schlimmsten Momente von Hochzeitsbanketten

Das Ritual ist immer dasselbe: Man kommt nach einem stressigen Arbeitstag nach Hause und nähert sich, bevor man in den Fahrstuhl steigt, misstrauisch dem Briefkasten, in der Hoffnung, dort keine Steuern zu finden. Aber erst wenn man einen groben Umschlag mit feinem Papier anfasst, versteht man, dass die Rechnung im Vergleich nichts ist: Sie haben gerade eine Einladung von bekommen Hochzeit. Es wird so gehen: Sie werden die Zeremonie voller Zärtlichkeit und Romantik ohne allzu viele Zwischenfälle überstehen, dann kommt das Bankett und die Anlässe der Bestürzung dauern vom Aperitif bis zum Dessert, ohne Unterbrechung. Hier ist eine ehrliche Liste der schlimmste Momente.

Es gibt Hunger, aber es fehlt an Ehepartnern. Immer die gleiche Geschichte: Es ist Zeit zum Essen, aber das Paar beschloss, an einem Aussichtspunkt anzuhalten, um ein paar Erinnerungsfotos zu machen. Stattdessen sehen Sie und alle Gäste dem Buffet zu, das bereit ist, gestürmt zu werden. Der Geruch von warmen Ascoli-Oliven macht Sie fast ohnmächtig, aber wenn das Brautpaar nicht zuerst ankommt, können Sie nichts anfassen. Und seien wir ehrlich, Ohnmacht ist geschmacklos, also bleibt nur noch eines zu tun: Geh zu deiner Cousine dritten Grades, die du seit Jahren nicht gesehen hast, sie hat kleine Kinder. Lassen Sie sich alle Plasmon-Kekse in Ihrer Tasche liefern.

Anordnung der Tische (von Frauen gesehen). In diesem Moment ist die Spannung groß: Die Anordnung der Tische war das Schwierigste bei der Organisation der Hochzeit und ihr Scheitern würde das Scheitern der gesamten Veranstaltung bedeuten, bis hin zu dem Punkt, an dem die Scheidung beantragt und von vorne begonnen werden müsste. Alle sind neugierig und ängstlich, mit wem sie am Tisch sitzen werden. Sie, eine moderne und auf Aussehen bedachte Frau, werden nur einen festen Gedanken haben: zu hoffen, nicht mit dem Mädchen am selben Tisch zu sitzen, das das gleiche Kleid trägt wie Sie. Ja, Sie werden den Abend gemeinsam verbringen. Das Schlimmste ist, dass ihr Kleid besser aussieht, sie nett ist und anmutig essen kann. Sie werden ein Jahr der Analyse benötigen, um dieses Trauma zu überwinden.

Anordnung der Tische (aus Sicht der Männer). Der Mann passt sich an, er ist nicht eifersüchtig auf andere Männer: Das sind die berühmten letzten Worte. Mann, der nie fragen muss, wirst du den Abend fasten vor Wut verbringen, weil es der Zufall will, dass du den Tisch mit deiner Ex und ihrem Neuen teilen musst Freund, jung, Manager und Sportler. Offensichtlich ist er auch Vegetarier.

Die Tabelle. Runde Tische, in der Mitte Blumen, Kerzen und Damast-Tischdecken, die aussehen wie der Baldachin von Königin Giovanna. Sie setzen sich hin und haben an einem bestimmten Punkt Angst, eine Augenkrankheit entwickelt zu haben: Sie sehen doppelt. Bewahren Sie Ruhe, es ist keine Krankheit, es ist nur die Fülle an Besteck und Gläsern für Sie. Wenn Sie nicht damit umgehen können, lassen Sie es sie nicht wissen und lächeln Sie weiterhin alle an. Dann denken Sie daran und wiederholen Sie es immer wieder: Von außen nach innen, so wählen Sie das Besteck aus. Aber jetzt isst er, dass es kalt wird.

Die Speisekarte. Ein wesentlicher Bestandteil des Tisches mit seinen dekorativen und funktionalen Elementen ist die Speisekarte. Eine Liste mit Gerichten, die so geschrieben ist, als ob wir Anfang des 20. Jahrhunderts noch in Italien gelebt hätten. Peinlich ist auch das verwendete Papier: Es sieht aus wie die gepufferte Wand von Omas Friseur, eine Mischung aus glänzendem Beige und Bonbonrosa. Insgesamt ist es die hässlichste Liste nach den Gelben Seiten.

Das Trio der ersten Gänge. Es ist die Gewissheit dieser Gelegenheiten. Die Namen einzelner Gerichte erinnern an exotische Atmosphären mit deutlichen Spuren des italienischen Geschmacks: Triumph des Risottos, Symphonie der Makkaroni, mystische Vereinigung gefüllter Nudeln. Und nach all diesen großen Worten könnten die drei Nudeln sie nennen: verkocht, fad und verwässert. Sie fliegen vielleicht sogar hinüber, aber dann erinnern Sie sich, dass die Vorspeise aus einem Tintenfischsalat bestand, der mit einer Saint-Jacques-Muschel serviert wurde. Grusel.

Übliche Peinlichkeiten. Das Foto oder Video, das aufgenommen wurde, während Sie Petersilie in den Zähnen haben (und keiner Ihrer netten Freunde Sie benachrichtigt) oder während Sie auf einem Stück Fleisch mit Sehnen kauen. Im letzteren Fall ähnelt der Ausdruck dem eines Kamels und sie werden Sie jahrelang necken.

Der zweite. Die Speisekarte kündigt den Fang des Tages an. Du sagst: aber wer glaubt es? Lassen Sie uns vorwegnehmen: Wenn alles gut geht, bedeuten 90 von 100 Fischen des Tages einen gedämpften Wolfsbarsch – der ist fein, sehr fein – und der von Salzkartoffeln mit Petersilie und Vichy-Möhren begleitet wird. Sie werden das Gefühl haben, die Jahre noch einmal zu erleben, in denen Pellegrino Artusi gerade sein erstes Buch veröffentlicht hatte.

Die zweite Sekunde. Nach einem Zitronensorbet gehen wir zu einer weiteren Sekunde über, diesmal mit Fleisch. Alle Gäste hätten sich für ein gegrilltes und auf ignorante Weise gegessenes Stück Rindfleisch entschieden, aber das Paar wollte es nicht, sie wollten die Dinge richtig machen und wählten ein Filet mit rosa Pfeffer und Wacholdersauce. Von 100 Gästen essen nur diejenigen, die keinen Fisch essen, dh 2 Personen. Es lebe das Brautpaar.

Sekt. Die Pianobar bei einer Hochzeit ist wie Klatsch: eine Gewissheit. Während Sie Lieder hören Italo-Jahrgang und Sie sehen den Eltern des Brautpaares beim langsamen Tanzen zu, Sie erkennen, dass Wein Ihr idealer Tanzpartner sein könnte. Einige Gläser später haben Sie Ihre Fersen bereits abgelegt oder den Krawattenknoten gelöst. Sie werden sich mitten auf der Tanzfläche wiederfinden und die Macarena tanzen. Schade, dass der Typ von der Pianobar singt Sekt von Peppino di Capri.

Das Personal im Speisesaal. Die immer noch zirkulierenden Alkoholdämpfe lassen nie zuvor gesehene Details erkennen, wie die Westen der Kellner und ihre Art, aber gleichzeitig ein wenig frustriert. Schließlich kleiden sie sich in ihrer Freizeit wie wir alle, während sie bei der Arbeit komische Uniformen tragen, denen nicht klar ist, warum sie nicht modernisiert werden. Es ist der traurigste Moment des Abends.

Die Hochzeitstorte. Nach dem Ansehen jeder Folge von Der Tortenchef, fühlen Sie sich in dem Thema sehr erfahren und glauben, eine Meinung äußern zu können. Hier heißt der Konditor jedoch nicht Buddy, sondern Nunzio, und er hat ein Labor in der Nähe der Ausfahrt der Ringstraße. Der Kuchen mit der Essenz von Rose und Jasmin ist gut, aber nur auf einer Ebene. Der einzige szenografische Effekt ist die Kerze aus leuchtenden Funken. Sie werden einen sehr bösen Kommentar abgeben und erst am Ende des Satzes sehen Sie die Mutter des Pagen sowie die Cousine der Mutter der Braut, die beleidigt blinzeln wird. Du bist praktisch dem Untergang geweiht.

Das Dessert- und Obstbuffet. Mit einem Hauch von Stil haben wir auch an ein schönes Buffet im Garten gedacht, bestehend aus Süßigkeiten und Obst der Saison, einer Fülle von Leckereien. Sie werden getrieben, etwas Besonderes wie wassermelonengroße Feigen oder Pistazieneis mit knusprigen Mandeln zu probieren. Sie möchten sie probieren, können es aber nicht, denn zwischen Ihnen und dem Buffet steht die größte Hürde, die je jemand zu überwinden gewagt hat: die Mauer der Alten. Sie klagen über ihren Diabetes und essen Süßigkeiten, als hätten sie beschlossen, damit aufzuhören, und niemand sagt etwas. Wie in Tierdokumentationen warten die schwächeren Probanden, bis die stärkeren mit dem Fressen fertig sind, und füttern sich dann mit Krümeln. Es ist die Natur.

Das Konfetti. Traditionen sind an einem Tag wie diesem wichtig. Fast am Ende des Abends werden Sie von den Konfetti tragenden Frischvermählten angesprochen. Früher war auch das eine Gewissheit: Schokoladen- oder Mandelfüllung, mehr nicht. Heute müssen Sie sich mit alkoholischen, fruchtigen, würzigen und ethnischen Geschmäckern auseinandersetzen. Sie haben fast Angst, diese essbaren Feuerwerkskörper aufzuheben, aber Sie können nicht nachgeben. Erst im Nachhinein merkt man, dass das eigentliche Drama nicht die gezuckerten Mandeln waren, sondern die Gefälligkeit: der barocke Krug in Capodimonte.

Grüße. Es ist Zeit, nach Hause zu gehen, aber nicht, bevor Sie sich von der Hälfte der Gäste verabschiedet und bedankt haben. Nachdem Sie sich mit Großeltern, Onkeln und Cousins ​​unterhalten haben, erreichen Sie das Brautpaar. Mit einem Lächeln gemischt mit Müdigkeit werden sie dich fragen: Hat dir das Abendessen gefallen, okay?, du wirst ein weiteres (falsches) Lächeln aufsetzen und sagen: Fantastisch! Offensichtlich lügen Sie und Sie werden dafür in die Hölle kommen, wobei die Hölle einem endlosen Hochzeitsbankett entspricht, bei dem jedem Gang ein Krabbencocktail vorausgeht. Viel Glück.